Diálogo imaginario

“Pareces” reflexiva. Eso indica que “estás” reflexionando y por tanto “eres” reflexiva. Casi o totalmente un silogismo.
Hoy me hubiese gustado pasar varias horas conversando sobre temas como este. Palabras van y vienen, expones ideas y te expones con ellas, te muestras. Mi realidad es “estar” rodeada de documentos que he de leer para “ser” responsable (por lo menos lo intento lejos aún de mi cueva) y seguir “pareciendo” tal. Me consta que así me ven. De todas formas queda algo pendiente: no saben cómo me “siento”. Y esa es hoy mi búsqueda. Sentir, sentirme, hacer sentir y que me sientan. Sentimiento del tamaño y color que quieras. Sin formas y de todos modos. Un leve contacto, un toque al hombro para saber que estoy y que conmigo cuentas. Hablemos. Te digo que no se trata de un hombre o una mujer. Siento sin sexo porque el corazón me lo pide, va más allá. En verdad, ni siquiera pasa por esa carretera.
Locos. Se dice que todos estamos un poco locos y muchas veces creo que quisiéramos serlo de verdad para evadirnos por un momento. Sabes? No me dan miedo los que realmente están mal de la azotea, sino el que lo finge para no crecer, pensar y para justificar sus actuaciones irresponsables. Y sí, de acuerdo, ser consecuente, coherente, constante es importante, pero no te cuestiones mucho quien te ve o no como alocada (al final varios genios han terminado en “loqueros”), nuestro círculo de “opiniones a ser tenidas en cuenta” se estrecha bastante con el pasar de los años. De aquí a un tiempo cuando mires hacia atrás (no arrepentida sino para analizar) te darás cuenta de ello, ocurrirá porque como dices “el tiempo va limando las cosas” y a nosotros mismos.
Hay quien critica al que improvisa y disfruta de la vida? Sí, los hay y ya conozco a algunos, por eso, no me presentes a nadie más que lo haga, sin dudas es un ser opaco, por dentro y por fuera. Prefiero a una persona feliz porque asume y desborda su sensibilidad, valoro y cuido a mis amigos que caen heridos por haberse enamorado, por haber arriesgado, por haber apostado y siento lástima de quien viaja al norte cuando todo indica que debe ir hacia el sur, quien teme los latidos de su propio corazón, quien se escuda en hostilidad y lejanía por miedo a un posible fracaso.
Lo mejor es saber y sentir que brillas por dentro y para ti misma. Quien lo note es alguien que ha empezado por el camino correcto para conocerte de verdad (así lo he vivido). Puede ocurrir en el primer momento, es el mejor de los casos, también puede darse lentamente, ya que no todos usan las mismas gafas antireflejantes y evitan mirar para no deslumbrarse.
La oscuridad temprana? Me resultaba acogedora. Hace todo más intenso. Luces tenues de lámpara que se inclinan disimuladamente sobre los habitantes de esta noche. Le sumo a los libros y la música una sopa bien caliente para reponer el cuerpo agredido por el agua helada que ha caído hoy. Rascarme los pies con la alfombra mientras me seco el pelo para no acabar cogiendo otra gripe que me lleve nuevamente a la médica “peligrosa” y terminar encerrada en mi cueva con dos nórdicos y un poco de chocolate. Qué día perfecto!!

DR

Imagen: "Negro y violeta" de Kandinsky.

INFINITUD DESDE EL BAÚL

Ni gestos comunes, ni miradas enamoradas.
Se han superado a ellos mismos y hasta hoy aguantan.
El tiempo trascurrido es nada.
Ellos se preparan. Llegará el momento de “la playa”.

En el seis es la cita. Se verán los dos a las dos. Con música uno llega y con música uno espera. Sin el tres no se habla de final. Quietos los dos quedan. En tres segundos desaparecen. Madera seca que arde y quema. Una mesa alterada en su uso. Un lugar que no importa. No ven una nada que los rodea. Alza un punto el volúmen. Una melodía que me hace viajar. Una llamada a la puerta. Un silencio que responde. Se oyen unos pasos. El coche. Agua. Cuánta sed para saciar. No entiendo de notas. De todas formas una nota más. Un solo cuerpo. Dos sonrisas. Una mente. Respiran profundo y unos se sienten.

- Te tengo ganas. Ganas de todo contigo.

Hoy, aquí, ahora mismo.
La puerta se abre con solo empujar.

Ven pronto. Las ganas me sofocan ya.

- Estoy llegando. Estaré en un segundo.

Espérame lista para escapar.

Te daré una señal con las luces.

Las ganas también me consumen.

NUEVA VISIÓN

Parecía la misma silla. Hace días que la uso. Hoy he notado que es otra. Y así, en ella sentada percibo algunos detalles que ayer eran secretos. Desde aquí tengo otra visión. El día está claro. Más luz?. Menos gris?. Quizás mañana... colores. Nada es eterno. Todo es pasajero. Nada es absoluto. Todo es relativo. Ironía. Nada y todo en cada instante, momento y circunstancia. Contradicción a lo que yo misma digo? Tal vez, no lo se. La luz me cubre las espaldas, el sol delicado me llena de energía, el aroma a "pomme" invade los rincones de este espacio compartido. Oigo el teclado en la otra habitación... casi al ritmo del corazón que aquí late. En silencio avanza el día. Periódicos, correos, llamadas, mensajes. Qué hacer el resto de la tarde? No, planes no por favor. Al ritmo del sol, lento, despacio, con calma. Dentro hace calor y fuera sigue frío. La ciudad y su propio ruído, un barullo, un murmullo. Qué presión en el estómago! De nuevo mariposas? No pensar, sin pensar, nada de calcular. Para qué dar el salto antes de mañana? Subir, bajar, entrar, salir, mirar y sonreir. De la mano, seguros, uno en el otro en, con y por confianza. Qué? Cómo? Es tarde!! El despertador ha sonado. Basta de perderse soñando con los recuerdos por esta madrugada. Mi vida espera por otra igual a la vivida. Es mejor así. Haber sentido a nunca haberlo vivido.

DR

BUSCANDO A YELI

Identificarse, poco. Plagio, un delito. Envidia, un defecto. Buscando una palabra que describa la situación. No hay una sino varias. Palabras, oraciones, frases enteras, enlazadas cariñosamente. Imágenes curiosas. Complicidad por hoy me basta. No dejas espacio para comentarte nada. De todas formas GRACIAS. Voy a buscar a Morfeo con otro ánimo!
DR


Imágen: A. Kawasaky

PREGUNTAS

Mentiras piadosas. Verdades crueles.
Porqué la falsedad? Adónde llevan las ficciones?
Quién necesita una quimera? Para qué los disimulos?
Qué fin tienen las farsas?

DR

AMAR Y QUERER

Sé que me lees. Sé que me sientes. Estás del otro lado. Sigues esperando. Se mantiene la esperanza (hoy con forma de mariposa). Volver a ver tu sonrisa. Contar las aventuras vividas en nombre de los dos. Recordar los días que pasamos en el 6 y en el 13 (gracias por corregirme). Y siempre en medio del pleito de amar y querer.

DR

PLEITO DE AMAR Y QUERER de Andrés Eloy Blanco

(Extractos de una poesía maravillosa para quien pueda sentirla)

Me muero por preguntarte
si es igual o es diferente
querer y amar, y si es cierto
que yo te amo y tú me quieres.

-Amar y querer se igualan
cuando se ponen parejos
el que quiere y el que ama.

-Pero es que no da lo mismo …
Dicen que el querer se acaba
Y el amar es infinito;
amar es hasta la muerte,
y querer, hasta el olvido.

Querer no es amar. Amando
hay tiempo de amarlo todo:
a Dios, al esposo, al mundo;
tocar el borde y el fondo
y amar al hijo del pueblo
como al hijo del esposo
¿Querer es ser para uno
y amar es ser para todos?

-Querer es lo del deseo
y amar es lo del servicio;
querer puebla los rincones,
amar puebla los caminos;

-Amar es con luz prendida;
querer, con luz apagada;
en amar hay más desfile,
y en querer hay más batalla.

-Luego querer no es amar;
querer es guerra con guerra
y amar es guerra con paz …

-Querer no es lo que tú sientes,
querer no es lo que tú piensas;
tu querer de agua tranquila
ni bulle ni arrastra piedras.

Querer no es esa apacible
Ternura que no hace huella

Querer es querer mil veces
en cada vez que se quiera.

Querer es tener la vida
repartida por igual
entre el amor que sentimos
y la plenitud de amar.

Es haber amanecido
sin habernos explicado
cómo sin haber dormido
pudimos haber soñado.

Es algo como una idea
que inventa lo que se quiere,
porque al quererlo lo crea.

No hay un hombre que supere
a la versión que de ese hombre
da la mujer que lo quiere;
ni existe mujer tan bella,
ni existe mujer tan pura
como la que se figura
el hombre que piensa en ella.

Por eso, al estarte amando
si con un amor te quiero
con otro te estoy creando,

y tú, en el querer que sientas,
si con un querer me quieres
con otro querer me inventas.

Pero allí no se detiene
la creación del amor
e inventa un mundo mejor
para el que ni mundo tiene

Y así el amor es caricia
que se nos va de las manos
para servicios humanos
en comisión de justicia.

Amar es querer mejor,
y si le pones medida
te resulta que el amor
es más ancho que la vida.

Amar es amar de suerte
que al ponerle medidor
te encuentras con que el amor
es más largo que la muerte.
Y en el querer lo estupendo,
y en el amar lo profundo,
es que algo le toque al mundo
de lo que estamos queriendo.

MI DESEO

"Bajad las persianas,

cerrad las ventanas,
deslizad las cortinas!!

Sola estoy y así quiero seguir.
Me encontraré en otro momento.

Por hoy dejádme dormir.

Así evito pensar

Seré yo otra vez mañana.

Hoy he dejado de sentir".

DR

UN CAMBIO NO VIENE MAL

Y ya estaba yo creyéndome esto de ser casi una escritora. Me había metido en el mundo de las letras. Dejaba los números, de contar, calcular, proyectar, tasas, porcentajes, etc., etc. Pasaba de las plantillas Excel a la plantilla totalmente en blanco. Fue renovador, una sola semana y despacio, muy despacio, pequeñas, muy pequeñas cosas han entrado en su sitio, como si mi puzle-vida estuviese encajando una vez más. Ya conocemos aquello de que "luego de la tormenta viene la calma". No será para siempre, además no creo en esa expresión... "siempre". La rutina me mata. Por ahora, hoy, ahora mismo estoy ubicada, serena, sin ese caballo, llamado "ansiedad", galopando dentro mío. Puede que los caballos sientan así. Me he quedado parada después de haber forzado la marcha en una cuesta, relativamente pronunciada. Camina, miro y hasta me admiro. Observo lo que me rodea. Nuevos colores, otras tonalidades. Claro!! Ha llegado el otoño, me entero con un mes de atraso. Estoy mutando, mi piel se está renovando. La naturaleza sabe lo que hace, esto de la dermis y la epidermis cumple una función importante. Lo descubro ahora "en mi propia piel".
Me voy, viajo por unos días. No se exactamente cuántos. Un cambio para volver a lo normal (dentro de lo posible). Estoy empacando y moviendo algunas cosas de lugar porque al regresar quiero ver mi espacio distinto, así como yo me siento. Los próximos días estará mi otro yo presente, hablando de todo, menos de un blog. Es una variante de mi misma, otra opción, más posibilidades. Al final si no existiera la palabra "descubrir" la tendríamos que inventar para dar nombre a esto que hacemos todos y cada uno de nosotros de maneras distintas y sorprendentes. O no?
DR

DESENCHUFE PARA AHORRAR

Atendiendo a un picante comentario recibido hoy me he puesto a pensar sobre el “standby” (literalmente: “en espera”, pa quien no se entera). Desde el punto de vista eléctrico o electrónico (porque también se puede dar en lo económico, financiero, diplomático, político, etc., etc.), parece ser que a nadie le gusta esperar que una máquina se caliente (ni siquiera otra máquina, digo yo, a nadie nadie) y por eso se dejan los productos eléctricos en reposo, así, en un solo toque vuelven a la vida. Lo bueno, se ahorra tiempo. Lo malo, el costo. Es que mantener la pequeña luz roja encendida genera un gran aumento en el consumo de energía. Vale, puede ser cierto.
Entonces, aplicando todo este rollo a nosotros los buenos seres humanos. Las que nunca desconectamos (léase: totalmente apagada) es porque logramos estar “en espera” y también veréis un puntillo rojo brillante sobre nosotras. Que consumimos más energía de la debida, pues sí y para eso se inventaron las vitaminas. Ahora, por si todo fuera poco (y pensando de nuevo en el medio ambiente), dicen que la energía consumida por estar “en espera” genera emisiones de dióxido de carbono (sí, eso que contribuye al calentamiento global y al cambio climático)... vamos, que no voy a la playa para no provocar un tsunami y a Galicia menos, imaginad … entre las vacas y yo montamos una de las gordas.
Pues, aunque sea contradictorio, exactamente hoy llevo tres horas sentadas sin descruzar las piernas del mismo lado, haciendo de todo un poco y mucho de nada. Ni café, ni cigarro, ni servicio, ni llamadas, que no me he movido de este rincón. Así como hay días sin coches para mí hoy es el sin nada. Hora de comer. Tampoco me apetece. Y aún así estoy "en espera", quizás alguien venga a darme un toque y “vuelva a la vida”.

DR

PD. Se están promocionando los productos con una ecoetiqueta (alguien sabe dónde se compran?)

MÁS CONFUSA QUE AYER

Medio ambiente.

Un ambiente a medias.

Entorno adecuado.

Nada adecuado para el entorno.

Desarrollo sostenible.

Insostenibilidad del "desarrollo".

Asturias. Oscar.

"Al"/fred/bert Nóbel Gore.

Documental. Cooperación. Zinc.

Reciclar. Preservar. Salvaguardar.

Proteger. Asegurar. Prevenir.

Remediar. Recuperar. Reconstruir.

Dejar. Abandonar. Olvidar. Recomenzar.

CONFUSA

Amar y querer. Proponer e imponer. Comentar y criticar. Juzgar y condenar. Enseñar y hablar. Viajar y conocer. Canalizar y escapar. Asumir y negar. Ego y autoestima. Temperamento y carácter. Madurez e inseguridad. Naturalidad y vulgaridad. Humildad y falsa modestia. Perseverancia y terquedad. Ahorro y avaricia???

Ser inteligente o disciplinada. Educado o medieval. Sincera o invasiva. Detallista o aduladora. Sensible o moñas. Impetuosa o sosa. Enérgica o aburrida. Insegura o precavida. Precavida o cobarde. Cobarde o paciente. Paciente o impasible. Solitaria o huraña. Huraña por vergüenza. Vergüenza por temor. Temor por falta de amor. Falta de amor por exceso de sexo. Exceso de sexo por falta corazón.

Y sin corazón…???

Por elección o imposición? Blanco o negro. Rubio o moreno. Moro o judío. Católico o musulmán. Ateo o agnóstico. Hombre o mujer. Alto o bajo. Gordo o flaco. Peludos o pelados. Con curvas o cuadrada. Del norte o del sur. Democracia o dictadura. República o monarquía. De ciencias o de letras. De jefe o secretaria. Trabajar para estudiar, estudiar para trabajar o trabajar estudiando. Vivir para comer, comer para vivir o vivir comiendo???

Y así esta mi cabeza. O así es mi cabeza. Redonda. Bueno, no tanto. Y pienso. No, no pienso para existir. Ya existo antes de pensar. Las ideas vienen y se van. Sí, estoy de acuerdo, estas no son ideas, son incoherencias. Y las incoherencias son ideas? De cualquier forma y con el nombre que prefiráis. Así soy y no me planteo cambiar. A mil por hora. A mil horas de todo lugar. Al alcance de todos. Nadie me puede tocar. Aquí y en ninguna parte. Todas las partes para mí. Sin egoísmos. Por una vez mírame al pasar.

DR

EL TORO

No estoy encontrando la forma de tomarle a este toro por los cuernos. Durante mi vida he tenido dificultades, de las más diversas y originales. De todas ellas he podido salir más o menos airosa, magullada en ocasiones y reluciente en otras. Cosas de la vida, es que soy normalita, como quien dice, nada extraordinario. Pero este "toro" está difícil, es bravo, se me escapa, escurre. Son dificultades que desconocía absolutamente el día que me lancé a lidiarlo. Algunas veces el desánimo me invade y estoy a punto de levantar el brazo pidiendo que alguien me eche un capote y permita que escape ilesa. Es entonces cuando el sabor de la cobardía latente me hace volver atrás (tampoco es cosa de rendirse). Lo miro, lo observo, es mi objetivo, inclusive lo quiero. Pero “ese” instante en que debo cogerlo, decir basta de escapar, aquí estoy y no desistiré, me surgen mil ideas, otros planes, mejores opciones, diversas ofertas... inconscientemente quizás (no es una disculpa), para dejarlo pasar... un día más... que se convierten en muchos días más. Quienes nunca se han pisado una plaza, así como quienes han lidiado con toros de esta ganadería y en arenas semejantes me aconsejan que continúe, repiten al unísono que la tarea es ardua, que vaya con paciencia y calma (virtudes que no me distinguen) pero que al final la recompensa merece la pena. Soy toda preguntas. Cómo reconocer el momento de desistir? Creo que esto es una carrera de fondo y no de velocidad, he llegado a la meta en otras de más metros (o kilómetros tal vez)… porqué no habré de hacerlo ahora? La edad, las fuerzas, las ilusiones, nos son las mismas, en fin, que las deportivas se han gastado. Entonces creo, pienso, supongo, imagino, considero que debo aprender la manera de sacar provecho de la experiencia, que es, al final de cuentas, una ventaja con la que cuento. O no?
DR

EN CAÍDA LIBRE

La sensación de vértigo que tengo en este momento es muy fuerte. Es como estar al borde, en la puerta del avión para saltar con paracaidas. Es casi incontrolable, sentada en la esquina de una sala pegada al ordenador aprovechandome de una hora de liberación. Parece que voy a caerme desde los 75 cm de altura de esta silla. Leo lo que otras manos han escrito o tecleado, pensamientos, sentimientos, inpiraciones, impresiones, sensaciones de otras latitudes, de otros cielos, de otras lluvias, de otros cuerpos. El mundo se vuelve aún más pequeño. Creo poder volar y ver ojos tristes, alegres, enamorados, ansiosos, sorprendidos, desilucionados, creo ver cada una de esas vidas. Sin proponérmelo oigo el latido de los corazones sobresaltados por las más diversas motivaciones; oigo los pasos con que avanzan hacia lo desconocido, las risas, nerviosas la mayoría. Me llegan todos y cada uno de los detalles de las vidas ajenas. Es una extraña sensación, no puedo deshacerme de esto, es una especie de droga, y de las fuertes!
Voy camino a fallarle a alguien, eso ya es casi cierto. Y no puedo parar, el placer, la alegría, la satisfacción que hoy me proporciona, es más fuerte que el temor (ya buscaré ayuda en ese momento) a mañana no tener la cueva-hospital que hoy me refugia de la tormenta que, con aviso previo, cayó sobre mi y de la que no he sabido o no he querido protegerme a tiempo. De todas formas alguien lo entenderá, alguien no juzgará, alguien me oirá y me liberará del peso con que cargaré. No se puede dejar de sentir, me hacen falta las emociones ajenas, no estoy robando nada, lo están compartiendo conmigo, no deseo dañar a nadie. Así mis ilusiones toman fuerzas y me dejan continuar. Cierto que hay vida más allá?

DR

UNA ESPECIE DE BLOG

Cuando estudiaba en la universidad tenía una especie de diario mal logrado en el que ciertas noches escribía de todo un poco, casi siempre cómo me sentía. Y hoy lo estuve recordando porque quisiera tenerlo conmigo y volver a leerlo, no se donde fue a parar, tal vez haya roto todas aquellas páginas. Es que eso era un blog. Claro que en aquellos años esto de Internet no estaba tan difundido y si ya existían estos mecanismos no me lo habían comunicado oficialmente. También tonteaba con la poesía, me encantan las rimas consonantes y era la forma de ejercitarme mentalmente antes de empezar a tragarme todos los libros que la carrera me exigía. Era una especie de escape y de refugio, mi secreto y mi tesoro (no lo digo con el acento que lo hacía Golum en El Señor de los anillos).
Hoy, una vez más los recuerdos atacan, es que no puedo decir que “llegan”, no; es que atacan … lo hacen de forma violenta, no los puedo controlar y ahora traen de cola miles de preguntas que me hago por cada detalle que sale del escondite en donde estaban esperando que mis defensas bajaran para reaparecer. Esa coraza que me ha costado sangre, sudor y lagrimas formarla se está resquebrajando, tiene grietas y no puedo permitir que se cuele nada, porque eso que traspase no será bueno. Y no es que vea todo negativo, sencillamente quiero prevenirme.
Vivo hoy recordando el ayer y esperando el mañana. Esto no está bien, tiene que cambiar. No es vivir o es no vivir del todo. Estoy dejando que los días trascurran sin novedades o sin disfrutar de las que suceden. Yo no era así, tengo que volver a sonreír y hacer sonreír por lo que sea. Qué ha pasado conmigo?.
DR

INCONEXIONES

Fue un día de examen. Todos pasaron una prueba. Él salió apresurado apenas acabó de escribir y ella se preguntó: Qué urgencia tiene? Ella entregó lo poco que pudo redactar y en los pasillos el bullicio de los compañeros le resultó totalmente ajeno. Lo buscó. Pensaba que seguía cerca y no lo encontró.
Trascurrieron unos instantes, sentados en el bar con la cerveza para relajar. Entonces, esa desagradable y estridente voz llegó. Con la ironía de siempre, preguntó: Vamos al hospital? Ha nacido el hijo de nuestro amigo! Se los dijo a todos como si no dijera nada. A ella, sin embargo, le llegó como una lanza al corazón. Todo se movía, todo comenzó a girar. Era una noria? Todo daba vueltas y más vueltas. Respira, profundamente. Disimula. La presión bajó al estómago y un intenso dolor de cabeza la hizo su presa.
Ya en el coche, en medio de risas, imaginaban el rostro del recién llegado y hacían las bromas comunes a momentos como este. Ella no podía ni quería reír, ni siquiera una mueca forzada era posible. Intentaba controlar la respiración para no empañar los cristales. Los hospitales nunca son lugares agradables, esta vez no sería la excepción. Más frío, más blanco, pasillos más largos, nada era igual que otros días. Tarde, y fuera del horario de visitas, se colaron como pudieron, ella se sentía vacía, flotando y cada paso era un golpe en la cien.
Llamaron a la puerta y entraron. Tres mujeres miraban a las otras tres que llegaban. Saludos, enhorabuenas y sonrisas disimuladas. Todas se hacían las mismas preguntas: Quién de ellas es? Porqué han venido? Que buscan aquí? Sabrán quién llega? Qué detalles conocen? Es todo imaginación? En tenso silencio quedaron. Hasta que él regresó. Su pequeños ojos miraron encendidos, sobresaltados, no pudo disimular, todas lo notaron, imaginaron diferentes razones. Ella lo conoce bien y sabe cuándo se pone nervioso. Sus gestos, el hablar y hasta el color. Todo lo mantiene bajo control, sin embargo, los colores no se controlan.
Para huir de esa sala y bajar de la tarima dónde parecía ser juzgado propuso ir a ver al niño. Era la mejor forma de volver a respirar. Todos deseaban respirar. Aire a los pulmones. Mucho aire. Mucho pecho para esos corazones. Ella caminaba callada, preocupada únicamente en sobrevivir a aquel instante que escapaba a su control, en el que él también se le estaba alejando dejándola en pedazos. Miraban a través del cristal. Ahí todos los niños son iguales. Él mostraba orgulloso al suyo. Ella no miraba, lo observaba a él con la garganta seca. Esperaba unas palabras, agonizaba en el mismo día que llegaba esa nueva vida. Pero las palabras por fin rebasaron; él la aparto de los demás. Fueron dos segundos. En el primero dijo: “Sabes que es uno de los días más importantes de mi vida y lo mejor de todo es que estés aquí compartiéndolo conmigo”… y en el siguiente segundo la cerró en un abrazo… rápido, corto, intenso.
Qué responder? Una leve sonrisa se dibujó en sus rostros, intercambiaron miradas de complicidad indescriptible, inimaginables. Se despidieron y todos regresaron a su "normalidad". Para los dos, desde ese día nada ha sido igual. Él se preocupó en demostrar lo que sentía y ella lo aceptó así como tal.
El pequeño hoy cumple 15 años.
DR

LO MÍO ES MÍO Y LO TUYO ES NUESTRO

Esta frase es parte de una broma que se hacen las parejas en relación a sus bienes, todo ese paquete de “material” que luego hay que dividir si llegan al divorcio. Cuando se dicen: “estos platos son tuyos y estos los míos”. Mal momento. Sin embargo yo la estoy leyendo de otro modo, pensando en mi experiencia, si es que puede llamarse así a lo que he vivido hasta hoy (que no es poco), pues inclusive ya he dividido “platos”. Quisiera cambiar la frase diciendo: “lo tuyo es tuyo y lo mío es vuestro”. Algunos dirán que soy una tonta (y tal vez lo sea), otros que solamente me quiero congraciar (puede ser) y al final lo que importa es cómo me siento yo. Y sí colegas… no pido nada, quedaos con vuestras experiencias, pero aquí les iré dejando las mías (contadas de la manera más informal posible, pero con toda sinceridad). No es mi intención hacer de maestra ni gurú de nadie, nada más escribir para que quien lea sepa que más personas han pasado por lo mismo o en todo caso, si alguien que tiene todavía que vivirlas sepa, una de las antas formas, en que puede acabar la cosa. Si hacen o dejan de hacer lo mismo que yo… no importa, nunca preguntaré “porqué no seguiste mis consejos?”… no tengo condiciones intelectuales, ni morales talvez, de hacerlo. En caso extremo y si algo va mal, podría preguntar: “porqué no me has llamado para compartirlo?” Yo creo que he venido a este mundo para ayudar, apoyar, socorrer, auxiliar, echar un capote, arrimar el hombro, tender la mano (y el pie si hace falta), a quien acepte ser ayudado de la forma que sea. Ya me han criticado esta actitud, que debía pensar menos en los demás y ocuparme de lo mío. Pero qué puedo responder?… no está en mi naturaleza hacer ojos ciegos ante las carencias que percibo, aunque no lo pidan, porque no todos admiten “necesitar” que se les extienda una mano… o tal vez las dos. Me estaré sobrevalorando?
DR

A MIS AMIGOS...

A todos ellos me gusta decirles que los quiero. Si están cerca, entregarme en un abrazo sin palabras. Sí, así como digo, sin pedir que la otra persona lo haga, sencillamente hacerlo yo. Busco que sienta lo importante que es para mi, que confío en ella y por eso dejo y pido en silencio que me cuide. Nada mejor que el contacto físico (soy muy a favor de ellos), en este caso un abrazo (fuerte, acogedor, intenso), para descargar tensiones y trasmitir lo invisible. Si todo sale como imagino quien está siendo víctima de mi cariño se convierte en mi pie a tierra y yo en el suyo. En algunos casos, sin palabras se pueden decir más cosas que de otro modo se enredan.

Si no está cerca, podré hablar con ella? No tengo que echar mano del arte de la oratoria, sino decirle algo especial (y con esto no me contradigo con lo anterior, es otra posibilidad nada más). Eso “especial” para expresar y que casi siempre funciona es decir con ganas (que no significa a gritos) que la quieres… “te quiero mucho” o “sabes que te quiero … cierto?”, repetirlo varias veces, las que crea necesarias, con el corazón en la mano. Con certeza ella habrá de sentirlo y la presión que lleva sobre el pecho será menor. Una pena entre dos es menos pena.
DR
005

UN GRAN DÍA

Que gran día!!! Me he despertado con una larga lista de pendencias anotadas en el post-it, debía si o si hacer todo hoy. Y lo he logrado. Esas pequeñas gestiones que nunca acaban, entregar algo aquí, recoger otra allí, una llamada para pedir cita con el médico, otra para reclamar y otra para saludar, el banco, la tienda, etc., etc., y así se fue la mañana. Ha sido uno de esos días en que todo fluye, no hace falta esforzarte especialmente para llegar al final. Qué guai es esta sensación… nuevamente puedo conmigo misma. A comer con un amigo, al café con otra persona y la cena de despedida, a la que fui pensando que volvería antes de la media noche, y aquí estoy regresando a casa exactamente a las 3:38 am del día viernes 12 de octubre, Día del Pilar, escribiendo esto para contar que me siento estupendamente bien. Gracias gracias… me veo como Carry (la de Sexo en Nueva York), escribiendo en el portátil sentada en la cama haciéndose todo tipo de preguntas. Uffff cuántas tonterías se pueden decir?, menos mal que no hay un “tonterómetro” …con seguridad nadie me superaría … me consuela la idea que un ante un “maliciómetro” yo quedaría atrás porque mi malicia la uso con otros fines, bien privados.

Hemos bebido algunas copas de un vino delicioso, hemos recordado anécdotas de todo tipo y echado muchas risas (por culpa de la mezcla de vino y anécdotas). Además, este alivio de no sentirse presa o dependiente de alguien. Mi alegría de hoy, de este instante, no le debo a nadie que pueda reclamarme (porque algunas veces aparece quien quiere hacerlo y sin razón), sí debo mucho a personas que nunca me recordarán todo lo que han hecho y hacen por mi (dicen que lo hacen porque me quieren), esas son los mejores. A esas personas les digo que la vida da muchas vueltas, la tierra es redonda y gira y gira y en algún momento algo sucederá y la deuda que tengo con ellas se saldará. Una deuda que he asumido unilateralmente y que ellos piensan que no existe. Mi corazón y mi conciencia (porque la tengo) me dicen que no debo olvidarlos y estar atenta y preparada para cuando me requieran. Yo no olvido, recuerdo todo y con detalles.
DR

004

ACUMULACIÓN DE EMOCIONES

No me quiero poner dramática, pero es que no puedo parar de llorar. Y busco una razón, encontrando diversas para estar así. Estoy triste, aunque hay mejores razones para echar unas lagrimitas que no sean de cocodrilo. Supongo que tengo acumulación de emociones. Mientras hacía varias cosas al mismo tiempo, como casi siempre lo hago, por un lado veía, por tercera vez, una peli que me encanta (la del ángulo), que habla de las ilusiones y de cómo hay que pelear por los sueños, además preparaba el regalo para una amiga que mañana se va de viaje (recién casada y muy enamorada y sobre todo correspondida). He hecho una especie de colage con una foto en la que aparecemos un grupo que hace un año, por razones que no vienen al caso, coincidimos en un lugar muy lejos de nuestros respectivos hogares.

Y haciendo los recortes para el colage me he encontrado con un texto: “Amar sin miedo” y me vine abajo. Así, sencillamente me tocó esa parte que no quiero que me toquen en este momento. Dice que no se sufre por amor, sino que es el desamor el que deja una herida. Que al amor no se le puede temer, que es el miedo al rechazo o al sufrimiento mal entendido en que nos hace huir del amor. Que confundimos amor con desamor, magia con esfuerzo y dedicación, rupturas con odios y culpas. Joooooo, no era lo más adecuado para un día como hoy. Tengo mucho curro y la cabeza como un avión de caza americano, pero no en guerra disparando cohetes, sino en días de exhibición, dando vueltas por el aire y haciendo todo tipo de piruetas.

Bueno, yo funciono o disfunciono (no se si existe esta palabra) así. La peli es genial y al final, como casi siempre, la historia tiene final feliz, por otro lado, mi amiga viaja porque quiere y en menos de dos meses nos veremos, sin embargo ese lado mío al que tengo tan reprimido por no poder abrirlo a nadie me está jugando una mala pasada. Resulta que al final de cuentas tendré que reconocer que soy una margarina blandengue, que se derrite por cualquier cosa?? NOOO, por favor, yo quiero seguir siendo la dura chica, independiente, valiente, inteligente, autosuficiente, con dos pares bien puestos (sí, he dicho dos pares), etc., etc., y todas esas cosas que te dicen las amigas cuando quieren demostrarte lo mucho que te quieren.

O quizás pueda encontrar un punto intermedio … tal vez con esto del blog lo logre, algo de equilibrio no me vendría mal y si los medios que utilizo no causan daño a nadie … mejor. Ser aquí quien de verdad soy y para el resto, sublimar ese lado sentimental que pocas personas, poquísimas entienden. Yo no quiero que me acepten y nada más, me gustaría que me entendieran.
DR

003

LUNÁTICA

Mi madre me llamaba así haciendo alusión a mi estado de ánimo. Cambiante por donde lo veas. Queriendo entender mejor eso de la influencia de la luna en los seres que nos decimos humanos me he puesto a leer y leer. Al final resulta que va a ser cierto, la luna nos afecta más allá de lo que podamos controlar. Tendrá relación con la tensión premenstrual?

Y hoy no escribo hablando de ella, la luna, por ese "poder" que tiene como satélite de la tierra, sino por ese "otro lado", la "otra cara", que puede verse en algunas circunstancias. Me refiero a cuando la miramos y nos trae a la memoria algunas experiencias que hemos vivido... bajo ella. Sí, así como suena. O podríais decirme que no habéis vivido nada bajo ella? (en caso afirmativo os recomiendo que dejéis de leer ahora mismo) admirándola? sintiéndola? suspirándola? y esos recuerdos adquieren otra tonalidad si estaba "alguien" al lado nuestro o "alguienes" ... permitidme la licencia nada poética. Digo una sola persona o un grupo de amigos.

Hace ya varios años me escapaba, en compañía claro, para verla... no era el modo más romántico, como describen las pelis... el techo de cristal o grandes ventanales que permiten entrar su luz, etc. etc., no, era el cristal de un coche, porque ese era el lugar del encuentro, el que guardaba el secreto de la salida antes de hora y de la llegada tardía, una especie de cómplice, la caja que nos protegía y ella bien arriba iluminándonos, sobre todo por dentro. Con tal intensidad lo ha hecho que hasta hoy en días de luna llena (y conste que no soy hombre lobo) me paro a contemplarla queriendo traer de nuevo esas sensaciones de años atrás. Se siente algo y de alguna forma especial, no es lo mismo evidentemente. Yo no soy la misma y ella creo que sí (aunque ha soportado varios viajes espaciales de la NASA por ejemplo), hasta mi no ha llegado ningún astronauta... pero he cambiado.

Lo bueno es que estoy descubriendo que ese cambio era obligatorio, los años hacen lo suyo. Lo que se debería tener en cuenta es la esencia, eso que permanece, que no se arruina, que no se arruga y, a pesar del tiempo, sigue aquí. Un sentimiento, mejor dicho "el sentimiento", las ganas de vivir y sobre todo de vivir con ilusión porque sin esto no hay fuerza lunática suficiente para mover al mundo o por lo menos a la partecilla que me rodea.
DR

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EL PRIMER POST

Y bueno ... aquí estoy escribiendo en un blog (ojalá el primero de varios más) y eso que hasta hace tres días pensaba que era una gran tontería esto de escribir y que te lean personas que no conoces. No obstante, ante la soledad que me acompña, he decidido hacer lo mismo, escribir, escribir y escribir todo lo que no puedo conversar con nadie, o porque no hay un "alguien" (que es la peor de las situaciones), o, en caso de que exista "alguien", porque está lejos (que jode bastante aunque consuela el que sí exista), sin tiempo (jode también y vivimos esperando que alguna vez tenga tiempo), sin ganas (estos los que querais y vivimos esperando que cambie y alguna vez quiera oirnos), sin temas (puff de esos ni hablemos, mejor dejarlos así vacios) y agrego una clasificación más, los llamaré colegas (los que escriben en un blog, por diversas razones, pero lo hacen y te acompañan en las formas que hace años jamás hubiesemos pensado que era posible. En este grupo creo que debe existir una sensibilidad especial, para que entiendan lo que queremos decir, para que puedan leer las entrelíneas, para que sus comentarios no sean desagradables pues creemos que no nos conocen y otros que pueden comentar de manera interesada y causar algún daño. Por eso no diré quien soy ni de donde vengo ni adonde voy. Quiero comunicarme y esa es la razón de estar aquí. Si esta opción mia cambia en algún momento puede que me haga ver o me haga conocer, tal vez no agrade a unos cuantos seres bípedos que circulan por ahi. No estoy cometiendo ningún delito.

Qué más puedo contar? ... que tengo un diagnóstico algo surrealista para quien nunca ha oído hablar de esto ... inhibición latente baja ... y me dirán ¿qué es eso? y yo respondo: Pasarlo mal y algunas veces muy mal. El psicólogo no te desalienta, al contrario, te anima diciendo que es casi un don. Y yo solamente pienso que es cansador, agotador, y todo lo que termine en "dor" ... (ese es el cuento) pensar mucho, pensar todo el tiempo, no parar nunca. Se percibe todo en detalles, detallísimos. Eso que todos repetimos hasta el cansancio sin saber qué significa exactamente "no consigo desconcectar"... pues eso elevado a una gran potencia es lo que me ocurre. Y a todo esto me pregunto si cuántos de verdad piensan o piensan en positivo, negativo, para hacer el bien o para hacer el mal, lo desean de verdad o es inconsciente. Están los que piensan en cuidar de otros y otros que solamente ven su omlbigo (esos sobran). Los que piensan en letras, otros en números, viajes, paisajes, lugares, olores, sabores, que hay de todo o, mejor dicho, estamos de todo.

Me declaro un bicho raro, en algunos casos rarísimo. Hago cosas que otras personas no han imaginado jamás, puedo entender hasta a alguien más raro que yo y eso es mucho decir. Les cuento que no me he propuesto frecuencia ni cantidad para escribir, lo haré cuando me apetezca, cuando encuentre un tema, cuando lo necesite, y esto puede variar ... me apetece todo en todo momento, temas no me faltan (lo digo modestamente) y de necesitar lo necesito siempre porque comunicandose creo que el ser humano ya hubiera evolucionado bastante más ... si en lo que hoy estamos es evolución.

Y nada más por ahora. Acabo de escribir mi primer post en un blog. Guardaré la fecha, porque así soy, toda mi memoria funciona con fechas. Hoy hace un año de ..., hoy hace tres meses de ... hoy hace una semana de ... y vamos así por delante.

Si alguien lee, una sola persona ya me dejará felíz porque a "alguien ha llegado lo que no he podido decir a "nadie".
DR

PD. Que conste que el nombre del blog, "derehojo", no se escribe así. Ya se que no lleva la "h", sin embargo, me parece chulo así. Y tampoco obedece a la definición que da la real academia sobre la palabra, no quiero mirar disimuladamente, por encima del hombro, ni de manera hostíl. Se debe mas bien a una mirada curiosa pero no directa, tal vez preventiva, con que quiero empezar a ver este mundo en el que habito y a las personas que me rodean.

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