No me quiero poner dramática, pero es que no puedo parar de llorar. Y busco una razón, encontrando diversas para estar así. Estoy triste, aunque hay mejores razones para echar unas lagrimitas que no sean de cocodrilo. Supongo que tengo acumulación de emociones. Mientras hacía varias cosas al mismo tiempo, como casi siempre lo hago, por un lado veía, por tercera vez, una peli que me encanta (la del ángulo), que habla de las ilusiones y de cómo hay que pelear por los sueños, además preparaba el regalo para una amiga que mañana se va de viaje (recién casada y muy enamorada y sobre todo correspondida). He hecho una especie de colage con una foto en la que aparecemos un grupo que hace un año, por razones que no vienen al caso, coincidimos en un lugar muy lejos de nuestros respectivos hogares.
Y haciendo los recortes para el colage me he encontrado con un texto: “Amar sin miedo” y me vine abajo. Así, sencillamente me tocó esa parte que no quiero que me toquen en este momento. Dice que no se sufre por amor, sino que es el desamor el que deja una herida. Que al amor no se le puede temer, que es el miedo al rechazo o al sufrimiento mal entendido en que nos hace huir del amor. Que confundimos amor con desamor, magia con esfuerzo y dedicación, rupturas con odios y culpas. Joooooo, no era lo más adecuado para un día como hoy. Tengo mucho curro y la cabeza como un avión de caza americano, pero no en guerra disparando cohetes, sino en días de exhibición, dando vueltas por el aire y haciendo todo tipo de piruetas.
Bueno, yo funciono o disfunciono (no se si existe esta palabra) así. La peli es genial y al final, como casi siempre, la historia tiene final feliz, por otro lado, mi amiga viaja porque quiere y en menos de dos meses nos veremos, sin embargo ese lado mío al que tengo tan reprimido por no poder abrirlo a nadie me está jugando una mala pasada. Resulta que al final de cuentas tendré que reconocer que soy una margarina blandengue, que se derrite por cualquier cosa?? NOOO, por favor, yo quiero seguir siendo la dura chica, independiente, valiente, inteligente, autosuficiente, con dos pares bien puestos (sí, he dicho dos pares), etc., etc., y todas esas cosas que te dicen las amigas cuando quieren demostrarte lo mucho que te quieren.
O quizás pueda encontrar un punto intermedio … tal vez con esto del blog lo logre, algo de equilibrio no me vendría mal y si los medios que utilizo no causan daño a nadie … mejor. Ser aquí quien de verdad soy y para el resto, sublimar ese lado sentimental que pocas personas, poquísimas entienden. Yo no quiero que me acepten y nada más, me gustaría que me entendieran.
DR
DR
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3 comentarios:
Wow, de blog en blog y uno empieza a sentirse casi normal.
Me alegra que hayas encontrado en el blog una válvula de escape. Es difícil que alguien te entienda del todo, porque cada cual es de su padre y de su madre, pero en esta red de redes, si escribe emociones, vivencias, sensaciones te vas encontrando personitas que han pasado por ese camino sin conocerte, o lo han recorrido contigo, con las que terminas compartiendo muuuuuuchas cosas. Empecé hace año y medio desde el infierno, y ahora debería cambiarle el nombre al blog, pero bueno, mejor no, le da perspectiva a la vida.
Ayyy! Qué escalofrío mientras me he vuelto a leer todas tus líneas. Al leer tu post de hoy no puedo evitar sentirme muy identificada. Supongo que habrás leido mis post de hace poco. Y bueno, estoy pasando una época un poco extraña en mi vida. Asimilando una pérdida, y creo que debes estar pasando algo parecido.
Una de mis mejores amigas, una de las personas a las que más quiero, está pasando un mal momento, peor que el mío. Y no sé cómo ayudarle (no es que piense que necesite ayuda, porque ella es inteligente, fuerte, independiente, y con un par), pero en fin, necesitaría hacerle saber que estoy aquí... y no sé cómo hacerlo.Se te ocurre algo?
acidvent
gracias por sumar tus líneas a mi vida.
DR
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