Una de aviones

No importa los años que llevemos encima. Todos los días seguimos aprendiendo. Se puede ver mejor a alguien estando lejos de ella que cuándo estabas cerca? Se puede saber más de una persona sin nunca haberla visto? Se puede ser más sincera con quien no te ve antes que con quien te mira fijamente interrogándote? Se puede tener tanto miedo que es mejor alejarse porque siguiendo cerca se hace daño? Se puede querer tanto que la distancia es la mejor forma de querer? Qué importa la distancia si el sentimiento lo llevamos dentro? Se puede buscar con tanta ansiedad que no miras las dificultades del camino que transitas? Se puede necesitar de tal manera que vamos atrás de quien nunca nos espera?

Desde siempre me han gustado los aviones. Primero los veía por fuera. Cuando pasaban por encima de nuestras casas. En el campo mejor, a cielo abierto iban dejando su rastro de humo. Casi queríamos correr tan veloces como ellos. Cuando los he visto por dentro me gustaron aún más. Me sentía adulta viajando sola. Sin embargo en poco tiempo dos aviones harán que cambien ciertas cosas en mi vida. Una vez más. Es que hoy me ha caído el veinte. Digamos que fueron dos veintes. Que ya son cuarenta. Otra vez carga pesada. Dos amigas más que buenas se van. Han decidido marcharse. Distintas razones, diversas motivaciones. Se van lejos. Se van de avión. Al otro lado estarán. Con la idea de quedarse a trabajar, a estudiar, a querer y a amar, a seguir, a recomenzar, a la aventura, a la seguridad. Con todo se marchan. Y yo no puedo hacer otra cosa que abrazarlas cada vez que las veo. Decir lo mucho que las quiero y que las echaré de menos. Que me harán falta. Uff si lo harán. Me alegro con ellas. Las miro con nostalgia ya desde ahora. Han hecho los deberes y pueden hacer cambios. Pero lo malo es que no por eso mi energía ha cambiado. Debería también ponerme con lo mío. Sigo aletargada, sigo como flotando. Mi avión todavía no ha aterrizado? Una de ellas me ha dicho que la vida me está llamando. Que me dice: Hola, ven, úsame! Y que no estoy respondiendo.

El sol sale, hace su recorrido normal y ahora veo como se está escondiendo. Yo sigo encerrada en la oscuridad. No me siento mal. Salvo el intenso dolor de cabeza que no me deja hace días. Creo que espero algo. No sé que. O lo se y no lo quiero reconocer. Hace ya tanto que estoy en esto. Y para ese momento falta aún mucho tiempo. No hay una fecha exacta. El transcurso del tiempo es un hecho fatal. Seguirá avanzando. Ningún reloj dejará de marcar las horas. Cuál será mi próximo aeropuerto?

DR