HAY AMORES

No puedo parar de oirla. Sencillamente me ha desarmado. Será este verano en invierno?

Hay Amores
(Shakira, para la peli "El amor en los tiempos del cólera")

Ay ! mi bien, que no haría yo por tí
por tenerte un segundo, alejados del mundo
y cerquita de mí.

Ay ! mi bien, como el río Magdalena
que se funde en la arena del mar,
quiero fundirme yo en tí.

Hay amores que se vuelven resistentes a los daños,
como el vino que mejora con los años,
asi crece lo que siento yo por tí.

Hay amores que se esperan al invierno y florecen
y en las noches de otoño reverdecen
tal como el amor que siento yo por ti.

Ay ! mi bien, no te olvides del mar
Que en las noches me ha visto llorar
tantos recuerdos de tí.

Ay ! mi bien, no te olvides del día
que separó a tu vida,
de la pobre vida que me tocó vivir.

Hay amores que se vuelven resistentes a los daños
como el vino que mejora con los años
así crece lo que siento yo por ti.

Hay amores que parece que se acaban y florecen
y en las noches del otoño reverdecen
tal como el amor que siento yo por tí, yo por ti...por ti...
como el amor que siento yo por tí

NECESIDADES Y DESEOS

Concentrar? Bueno o malo? Sufrible o no? Concentrar en todos los sentidos. Todos los huevos en una sola canasta. Si cae, pues todos los huevos rotos. Lo mismo que todo el dinero en una sola cuenta. En un solo banco. En un solo país.
Confiar en una sola persona? Creer en una sola persona? Querer a una sola persona? Esperar de una sola persona? Sentir hacia una sola persona? Concentrarse en un único pensamiento, en un único deseo, en un exclusivo instante y no ver o distinguir otro. Tal vez lo haya? Seguro que lo hay.
Acaso alguien no ha dicho que es bueno centrar las energías? Concentrarse no es lo mismo? Obsesionarse? El punto que limita una de otra situación?
Solamente con esa persona se puede hablar de ese tema especial. Ella es la única capaz de entender. También oye sin juzgar. Nadie más que ella dice las palabras adecuadas en el momento exacto. Aclara todas las dudas. Sin ella no se puede avanzar. No se puede planear. Todo es efímero ante su eternidad. Una ausencia justificada, aunque no por eso menos ausencia. Silencio absoluto en medio de tanto barullo. Un silencio previsto, entendido, aceptado, tolerado y no por eso menos silencio.
Estabilidad en el puente que cuelga. Se mueve, se sacude. Y aún así une a los que por el cruzan de lado a lado el río. El agua es fría porque este cauce está hecho de piedras. Son piedras enormes, hacen a toda figura human insignificante ante ellas. Además son mágicas, porque estas piedras cantan. Y la música es apoyo para seguir trillando el camino. Las cuerdas del puente siguen fuertes. Se han fortalecido con el tiempo. No hay explicación a la falta de desgaste con los años. Constancia, seguridad y firmeza como políticas. Ser o no ser. Estar o no estar. Ser sin estar. Estar sin ser. Próxima en la distancia. Soledad en compañía. Un gigante iluminado tenuemente que causó angustia con su crecimiento. Es como una enorme casa que quedó abandonada y a pesar de su majestuosidad alguien percibe que la tristeza escapa muros afuera. Razones existirán. Las pruebas no han sido fáciles. Hasta hoy parecen superadas.

DR

CON MORFEO

Hoy he oído a alguien decir que busca sosiego, tranquilidad y paz. Y que para ello necesitaba estar a oscuras y pensar o dejar su mente volar. Dice que así recarga energía, recordando las cosas buenas que le han tocado vivir y olvidar aquellas situaciones mejorables por las que ha pasado. En esos instantes de oscuridad se desahoga con ella misma para renovarse. Se coloca los cascos y se pierde con una música que suena en todos los ritmos y viene de otros tiempos. Algunas dicen mucho, otras no dicen nada y otras se ajustan a las circunstancias de tal forma que ella siente ser la inspiración del autor.
Porqué? De nuevo llega la pregunta eterna. Porqué la vida es así? Cuándo empezamos a hacer nuestro camino? Cuándo podemos cambiarlo? De dónde sacar las fuerzas para hacerlo? Cómo saber si los resultados serán mejores? Habrá forma de volver? Miedos? Sí, Hoy muchos, hoy todos. Alguien tiene culpa? Alguien es responsable? Solamente nosotras mismas, le respondo, aunque yo no esté muy segura de lo que digo.
Cómo encontrar las palabras adecuadas? De nuevo esperar. Siempre seguir soñando y vivir optimista porque “mañana” será como tú quieres que “hoy” sea. Y así comiéndose la cabeza sin tener con quien compartir este espacio. Llamar a alguien? Quién? Cada ser en su mundo, en su vida y a su ritmo. Para qué interrumpir? Mejor buscar en sus propias palabras alguna que le arregle el día. El sueño le llegará y olvidará porque Morfeo es un buen medicamento.

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ALGO DE PROTECCIÓN

Y sí. Así son las cosas. Un día bien y el otro igual. Un día mal y el otro también. Luego llega “aquel” día. Ese que no tiene forma. Hoy ni olores ni sabores han sido suficientes. Me ha tocado hoy. Estoy en un día raro, no quiero llamarlo triste. Sencillamente haciendo el tonto. Son esos días en que nada sale como quieres o todo parece salir mal. Lo que querías no ha sucedido y lo que no esperabas ha ocurrido. Uno es peor que lo otro. Porque lo no sucedido queda para mañana o el domingo o el lunes. Pero, aquello que ha ocurrido, no es de esas cosas que esperas cada día. Esa ya no la puedes cambiar. Cuando lo tienes así cerca, viendo la magnitud del hecho, te sientes tan, pero tan pequeño que vuelves a plantearte si tus enfados se justifican o no. Si la calefacción desconectada, sin previa consulta, es normal?. Sin conexión a Internet en medio de un “muy” importante trabajo es soportable? La batería del móvil ha decidido por ella misma durar menos que todos los días, exactamente cuando esperas “aquella” llamada? Y sin teléfono fijo hace 4 días porque, luego de 10 ofuscadas reclamaciones, no les ha salido repararlo. Los vientos no han soplado hoy como se esperaba o, por lo menos, como yo lo esperaba. Sí, de nuevo la espera. Y eso que me repito y me lo repiten cada día… no esperes.
Y así, sin esperar, y a las tantas de la madrugada te pones a leer el periódico digital, pirateando con mucha suerte la señal de Internet de la vecina. Buscas una noticia y te encuentras con otra. De esas que sí son graves. De las irremediables. Entonces surgen de nuevo las dudas, las preguntas, las interrogantes. Porqué? Para qué? Cuándo? Cómo? Yo? Nosotros? Vosotros? Razones, causas, motivaciones. Un mensaje en la botella, que viene sin flotar en ningún mar. Pero mensaje al fin. Buscar concentración, buscar serenidad, buscar equilibrio, buscar y buscar, andar y andar. Quieres una burbuja. Por un instante deseas protección. Hay vuelta atrás? Cada paso con su sombra. Lo que ha sucedido … sucedido está.

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AIRE POR FAVOR

No se porqué hoy. Qué ha pasado o quién ha decidido que sea hoy. Hoy todo está enredado. Hoy veo una maraña, la de mi vida, mi cabeza, mis pensamientos, mis planes, mi todo. Será el cansancio? Las pocas horas de sueño? Mis propios pensamientos son capaces de dejarme en el peor de los días. Porqué nuestra mente nos juega pasadas como esta? Qué se ha de aprender de todo esto? A estar preparada en caso de que algo malo ocurra? O que ocurra justamente “esa” situación que estás imaginando y que te deja con dolor en cada articulación del cuerpo y no puedes dejar de preguntarte porqué a mi?
Sí, en este instante me está pasando eso y no quiero que sea así. Especialmente porque creo que la mente es bastante poderosa y de tanto pensar un día puede suceder realmente y es eso lo que no me está dejando respirar. El miedo, el terror, a que eso ocurra. Porqué ahora? Porqué hoy? No dejo de pensar, son pocos los minutos en los últimos días en que no ha estado en mi pensamiento. Qué significa todo eso? No, por favor que se vayan estas ideas. Es que duelen y duelen mucho.
Para qué lo hago? No lo sé. No quiero hacerlo. Relaciono con mis pesadillas de los últimos días. Extrañas y tristes. Qué he de esperar? Algo bueno o malo?
Qué es todo esto? Un modo de descargar algo de esa energía acumulada? Sí, llorar hace bien, siempre ayuda en momentos de tensión. Sin embargo, estas lágrimas no deberían ir acompañadas de estos pensamientos. Un día ocurrió. No se esperaba, fue sorpresa y de las dolorosas. De esas que te dejan caminando por las calles como alma en pena. Todos hemos pasado por algo así alguna vez. Y creo que también todos hemos buscado razones y explicaciones. Encontradas? No lo sé.
De todas formas hoy quiero quitarme este traje, no me sienta bien, será porque he subido de peso o porque he bajado. No, no lo quiero. El color, el tejido, hasta el olor me parece desagradable. No me hace bien, no me conviene, no es sano. Podría hasta decir que no es correcto. Si hablo todos los días hasta el cansancio de que hay que ser objetiva. Porqué tengo estos horribles pensamientos que no tienen nada de objetividad? Mis ideas, ocasionalmente claras, se desdibujan totalmente. Mis ilusiones se han vuelto contra mí. Es como un veneno que me está dejando atrofiada sin llegar a matarme. Ya, basta, que se acabe, que se vaya. Por favor, que llegue ya ese aire refrescante y renovador. Que llegue el viento sacudiéndome el cuerpo. Estoy esperando para que me permita respirar aliviada.

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TODOS EN MOVIMIENTO

Uff por dónde empezar? Por el inicio! Cuál es el inicio? Dónde está ese inicio? Son tantas las cosas que hoy quisiera decir. Un poco de lo que pienso, algo de lo que me pasa, mucho de lo que siento y una larga lista de lo que espero, deseo, quiero. Sí, porque quiero. No es necesidad. Si lo fuera y ante la falta sufriría un daño. Al menos eso creo. Sin embargo, ahora digo que sin que sea una necesidad, es un deseo, intenso, profundo, hondo. Cerrar los ojos y ver escenas de la vida. Recientas, remotas, más remotas aún. Juntar todas estas para imaginar qué puede pasar ahora?. Qué puedes esperar? Esperar? Para qué? Eso me dicen algunas personas y tal vez no entiendan mis razones, sin embargo, en silencio, quieta y con muchas ganas yo espero. A esa espera es lo que llamo ilusión. Ese combustible que me mueve todos los días cuando las energías me faltan, que me despierta cada mañana a pesar de las pocas horas de sueño, que me permite sonreír cuando tengo la piscina a punto de desbordar. Los años no pasan sin dejar rastro y aún así sigo esperando, sigo ilusionada. Irónicamente con los años han surgido nuevas ilusiones. También las otras, las de otros veranos siguen ahí. Hacen lo suyo, colaboran. Una no es más que la otra. Todas hacen una sola. Parte de mi vida.
A quién pueda interesar. Y porque me lo han preguntado. No estoy de acuerdo con ser madre sin haber parido. No, no se trata de una campaña contra las adopciones. Me explico. Conocemos cientos de casos y algunas veces nosotras lo hemos hecho también. Se trata de desempeñarnos como madre de nuestras parejas. Hay quien lo hace a conciencia y otras que no. Entre ellos hay quienes lo asumen a conciencia y otros que no. Al principio les encanta y luego lo usan para decir que están agobiados. En cualquiera de los casos, no es buen camino. Y lo que digo no es una sentencia. Cuento mi experiencia y nada más. Una cosa es preparar la cena de vez en cuando y otra es hacerle la colada y doblarle los calzones cuando no hay hipoteca de por medio. Eventualmente, las cosas podrían ser diferentes cuando ya tengan ese “nidito” de amor. Sí, porque tampoco es cuento asumir exclusivamente las obligaciones domésticas luego de una jornada laboral que también tiene lo suyo. Por tanto, los roles son importantes, pueden asumirse varios, compatibles entre sí y sanos para ambos. Pero por favor, si es una visita de fin de semana a su piso de soltero, no es necesario llegar con estropajo y lejía en mano.
Veo el último post que he colgado. Qué he hecho en los días que ya llevamos de este 2008?. Mucho o poco? Cómo medirlo? Cada mañana algo para hacer y cada noche nuevas anotaciones. Ayer fue el día dos del dos. Fue el día treinta y tres del año. Y quedan trescientos treinta y tres días para acabarlo. Desde que supe que sería así no dejé de darle vueltas a esos números. Buscaba coincidencias con otros. Alguno sí que he encontrado. Me preguntaba qué podría ocurrir? Algo muy interesante. Qué? Ni idea. Solamente pensaba que “algo” sucedería. Y bueno, en honor a la buena compañía que he tenido no puedo quejarme. La verdad que fue un día diferente. Decisiones de última hora. Un viaje por otro. Avión en lugar del tren. Exceso de equipaje. Balanza de nuevo. Qué dejamos? Papeles y más papeles. Parece que unos cuantos kilos hemos logrado salvar. Conversaciones para no dormir. Faustino en medio de todo, oyendo las confesiones que necesitaban salir. Contar parte de tu vida, lo que ocurrió hace varios y varios años puede ayudar en algo? Sentirte mejor hoy? No lo sé. De todas formas ya lo he hecho. Quizás quien me oyó pueda entender algunas de mis razones para ciertas decisiones. Y bueno, si no lo entiende tampoco pasa nada porque de todas formas está aquí hoy y estará mañana porque los sentimientos son así. Razones del corazón que la razón no entiende.
DR