DIVAGANDO

Estoy en uno de esos dias que miras la lista de contactos y no sabes con quien contactar. Crees tener mucho en común con todos y luego resulta que no encuentras nada! Qué hacer? Qué decir? Cómo hacerlo? Un camino? Alguna sugerencia?

Otra vez cien preguntas y ninguna respuesta. La angustia que hoy siento es enorme ... aunque no sé si esto tiene forma de medirse ... pero bueno!

El miedo que me tiene atada hace meses no se va, no hay forma de espantarlo o yo no lo he encontrado .. o quizás no lo he buscado. Todas son dudas.

Estar sola o sentirse sola? Creia que era cuestión de uno mismo y que dependía de nuestra propia mente. Sin embargo, no sé cómo volver a ser la de antes ... o reencontrarme a mi misma. Qué follón me monto en estas comidas de cabeza.

Sé que el camino es largo, que no hay forma de llegar a la meta sino transitándolo pero ... ufff cuantos peros ... otra vez el miedo y más preguntas.

Lo que hago es correcto? Es suficiente? Es lo más adecuado? Cuándo sabré si he acertado? Hay un momento para desistir? En nombre del amor todo está permitido? Qué presión es esta que no hoy no me deja respirar?

DR

PREGUNTANDO

Qué quiere esta señora? Tantos y tantos años pensando que le hacía falta y al final nada de nada! O soy yo la que quiere inventarse el cuento de ser importante para alguien y, sin embargo, no lo soy? Quién está para quién? Ha de ser por elección o por obligación? Hasta ahora he pensado que las dos formas son formas y que es más agradable estar al lado de alguien libremente, es decir, eligiendo ser responsables respecto a esas personas que la vida nos ha puesto enfrente, al lado, detrás, como sea!
Por otra parte está la obligación de estar atentas a otras personas. Y justamente esa palabra obligación no me está cerrando del todo ahora mismo. Cuándo es obligación? Quién la tiene? Cuádo dejamos de tenerla? Cuando volvemos a tenerla?
Preguntas y más preguntas ... hoy es un lunes que ha comenzado con un enorme signo de ?

SOLEDAD

Soledad
Ricardo Arjona

Un hotel que no es de nadie, una cama que no es mía
se me muere un día más.
Un avión a cualquier parte, una mano que saluda,
no recuerdo bien quién es.
Un saludo de Internet, una novia en la cartera
y una foto con los fans.
El salir en la tele
buscando algún remedio contra la soledad.

Soledad acompañada, soledad endemoniada.
Tantos gritos, tantas luces, tanta gente y soledad.
Soledad de no estar solo, soledad de andar pensando
si valdrá algún día la pena tanta ausencia por cantar.
Soledad de andar buscando, soledad de deshacerse,
deshacerse de esos sueños que se hicieron realidad.
Soledad de no estar solo, soledad de andar pensando
si valdrá algún día la pena tanta ausencia por cantar.

Un sueño de pastilla, un café que me incorpora
un diario bajo la puerta.
A las 10 una entrevista trae consigo algo de muerte
y se roba algo de mí,
mientras que un itinerario me maneja por la vida
como pieza de ajedrez.
Si cantar por vocación no es cuestión de calendario
sino de respirar.

Soledad acompañada.....

¿A dónde va la prisa, los aplausos, las canciones?
¿A dónde va ese tiempo que gané o que perdí cantando?

DESPISTADA

El día y la noche. El agua y el vino. Blanco y negro. Seco y mojado. Risa y llanto. Son diferentes entre ellos mismos y aún así van juntos? Un momento uno y al otro algo nuevo. Cambiar? Evolucionar? Avance o retroceso?

Sensación? Sentir de nuevo, sentir algo, por más pequeño que sea. Ha llegado esa motivación? Se mira y no hay nada diferente. Nada que se pueda ver. Otra pregunta surge y sin respuesta queda.

Será el sol que aparece más temprano? O son las noches sin dormir que dejan los días más cortos? Esta sed que no se sacia. Esta caja de dudas y miedos que ha caido en el medio del salón y no dejan caminar con la libertad acostumbrada. Tiene plazo para finalizar o fecha de caducidad? Mirar el fondo del envase.

DR

AMARGA

El día no da para más o soy yo?. Las horas vuelan o yo estoy muy lenta?. Existe alguna carencia o soy una eterna insatisfecha? Busco respuestas a todas mis preguntas y no las encuentro. Estoy hecha un lío. He de tomar mi propia medicina, seguir mis propios consejos y no es sencillo hacerlo. Encuentro varias justificaciones, aunque ninguna es realmente válida, porque sé que lo mejor es ser objetiva y no marearme con sentimentalismos. De todas formas no es fácil. Y quién ha dicho que lo sería?

Alguien puede contarme cómo me quito de la cabeza esto que no quiere abandonar mi corazón?. Otra vez la sensación de soledad y dicen que no existe mayor pobreza que ... la soledad! Mala hora en que he leído esa frase, no tengo más que estar de acuerdo con ella. Y entonces de nuevo otra pregunta ... porqué me siento así? Lo estoy de verdad? Porqué me hago tantas preguntas?

La inseguridad y desconfianza me han tomado. No sé cómo han llegado, pero ya están aquí. Me acompañan todo el día desde que abro los ojos y se meten a la cama también porque hasta en mis sueños las veo.

Otra vez en la espera de que llegue un mejor momento. Ahora ya ni con risa fingida. Sí, ha de ser por estar amarga. Es muy irónico oirlo desde ese lado de la calle.

DR

CAMBIOS

Para ellos nada ha cambiado. En todo caso el cambio no es significante. O, tal vez lo sea, sim embargo, ellos son de aquí, están aquí, viven aquí, trabajan aquí. En fin, que su vida está aquí. Mientras que la mía no y por ello la situación me afecta de una manera muy diferente y no para positivo. Por lo menos, no en principio, pues, son mis planes los alterados, son mis deseos los incumplidos, son mis comodidades las que he perdido y es toda mi vida la que se ha visto sacudida por un terremoto.
Estaba pensado como un breve tiempo de vacaciones, descanso, paseos, algo de sol y playa. Nada ha salido así. Los temas son muy diferentes. Y lo peor de todo es que para los que me rodean soy yo la que tiene hacer, mover, traer, llevar. Según dicen yo sí tengo tiempo. Ellos no lo tienen, o, no tanto como yo. Así de sencillo es su razonamiento. No pueden ver que no se trata de trabajar o no, sino de que toda mi vida no está aquí. Llevo años haciéndola en otro lugar, otras tierras, otros aires, otro mundo. Los días son distintos, mis noches en nada se parecen a aquellas. Ni el agua, ni la comida. Mis afectos sí están en uno y en otro lugar. Eso es lo que debería valorar, cuidar, atender.
Hay que seguir, hacia atrás ni para tomar impulso.
DR